PERCHE' L'IMPORTANTE E' CAPIRSI...

Nel post di qualche giorno fa, quando ho descritto i miei 7 lati oscuri, avrei dovuto confessarvi un'altra mia debolezza: anche se sono malata, ho bisogno di lavarmi quotidianamente, non posso rinunciare neanche allo shampoo. Anzi, soprattutto se sono malata, DEVO lavarmi i capelli. E' una questione puramente psicologica, me ne rendo conto, ma appena finisco di passarmi il phon, mi sento decisamente meglio. Più in ordine, più pulita e con qualche linea di febbre in meno. Bene, 'sto giro avevo finito lo shampoo e così ho mandato Giulio a compiere questa missione che, credevo, fosse del tutto elementare. Le mie istruzioni sono stata semplici: 2 confezioni dello shampoo che uso da 8 anni, non ci si può sbagliare, il tappo è arancione e reca la scritta "per capelli normali". Ora, nel nostro bagno, ci sono 2 confezioni della marca che avevo indicato, peccato che siano una col tappo viola (capelli grassi) ed una col tappo verde( capelli secchi). Mi chiedo ancora dov'è che ho sbagliato...

Poi ci si mette pure mia sorella: la maledetta è a Parigi (accidenti a lei,schiatto d'invidia!) e mi manda sms in cui mi dice che mi ha comprato un regalo: una pinzetta per le sopracciglia. Alle mie proteste: "ma come, sei a Parigi e mi compri una pinzetta per le sopracciglia?", lei mi risponde, sarcastica "Ma è rosa!Cosa vuoi di più?". Le auguro una cagarella fulminante! Ecco!

MOZZARELLA SI O NO?

Mozzarella si! Io la mangio e la continuerò a mangiare, da futuro Medico Veterinario e avendo studiato la diossina e l'ispezione degli alimenti, vi dico diverse cose importanti:

1) il problema diossina non è mai scomparso dall'Italia.

2) il quantitativo di diossina ritrovato nelle mozzarelle che hanno scatenato il putiferio è, ancora, ENTRO I LIMITI CONSENTITI DAL MINISTERO DELLA SALUTE!!!

3) Il salmone importato dai paesi del nord, tanto per fare un esempio, ha contenuti in diossina di molto superiori a quelli delle sopracitate mozzarelle! Ma la legge lo tollera.

4) Le mozzarelle infette non arrivano sulle nostre tavole, perchè i controlli sono fatti a monte, per cui vengono bloccate all'interno dei caseifici in cui vengono prodotte!

5) In Italia abbiamo circa 7mila ispettori sanitari. 7mila! In Germania o in Francia sapete quanti sono? 7cento!!! A qualcosa serviranno pure, no?

6) Ribadisco il concetto: i livelli di diossina ritrovati, non sono considerati pericolosi (a meno che qualcuno di voi non mangi, quotidianamente, diversi chili di mozzarella!)ma hanno raggiunto solo una soglia di "allarme". Il che vuol dire che, per ora, pericoli non ce ne sono!

7) E, per ultimo ma non di importanza, i cari sognori giornalisti hanno dimenticato di segnalare un piccolissimo particolare: nessun livello di "allarme" diossina è stato riscontrato nella mozzarella di bufala campana dop! Vi sembra una notizia trascurabile?

Sono scesa dal letto solo per dirvi questo, perchè non ne posso più di sentire il falso allarmismo in Tv, questi giornalisti che ci hanno rovinato prima con l'ermegenza spazzatura: che c'era vermente in tutta la Campania, ma che a Napoli forse si è vista solo per qualche giorno nelle zone più periferiche,perchè le immagini che avete visto alla Tv, io che sono della zona lo so, erano della provincia, ma a molti è piaciuto dire che erano delle città, con tutte le polemiche, anche sui giornalisti, che ne sono derivate. Ora con le mozzarelle. Io dico basta! Se il Ministero della Salute è così chiaro e dice che questo allarmismo è del tutto ingiustificato, perchè continuiamo a sentire tutte 'ste cavolate? E ora scusate, l'antinfiammatorio mi attende!

Ho la febbre

e il mal di gola

e mi fanno male le ossa

e mi fa male la testa

e ho la gola in fiamme

Giulio deve lavorare, lavorare, lavorare. Ho chiamato mammina, mi ha già portato l'antinfiammatoria per la gola, l'antipiretico per la febbre, le caramelline x il sollievo immediato alla gola, il the al limone e il succo d'arancia, ecco!

CHE CATTIVI...!!!

Il mensile per uomini "Maxim" elegge Sarah Jessica Parker la donna meno sexy del mondo, paragorando, addirittura, la sua bellezza a quella di un cavallo...

Ora, che talvolta si vesta con un gusto discutibile sono d'accordo. Ma tanto brutta non è! Sono sempre stata una spettatrice assidua di "Sex and the city" e devo dire che l'ho sempre trovata, se non bella, almeno gradevole...Per chi di voi non ce l'avesse presente, cerco qualche immagine su Google...

Ecco qui...

Aehhhmmm...no, qui sembra un travestito, aspettate...

Nono, qui fa una smorfia, è per quello...cerco meglio...

Gesù misericordioso...Diamoci un contegno, è evidente che è la pettinatura che la penalizza...Si può trovare di meglio...

Eh no, mi sa che sono proprio i capelli legati che le stanno male...

E col liscio non va molto meglio...

Eh, vabbè, ma come siete cattivi, qui è evidente che la luce è sbagliata, pessimo il fotografo!

Facciamo così: utilizzerò queste vacanze per trovare una bellissima foto e la posterò, promesso! Intanto auguro a tutti voi una Buona Pasqua!

DOPO QUASI 6 MESI...

Visto che i dettagli sul mio matrimonio sono stai davvero pochi e oggi, riordinando un po', mi sono fatta prendere dai ricordi, ho deciso di condividere con voi la nostra bomboniera, sperando di poter, magari, ispirare qualcuno a fare una scelta analoga...

Chiudete gli occhi e seguitemi: immaginate di essere nel mezzo di una tranquilla serata casalinga e che vostro marito esclami, entusiasta, che la vostra delicata gattina ha appena preso una mosca (lei non ci riesce mai). Immaginate che il vostro petto si gonfi di orgoglio e vi faccia saltare gioiosa dal divano verso la piccola per le congratulazioni. Immaginate che, sul vostro pavimento di granito nero ci sia questo esserino che, malconcio, cammina in cerca di fuga e che voi lo indichiate tamburellando con le dita nelle sue immediate vicinanze (1-2 cm) per attirare l’attenzione della vostra piccolina che, intanto, si è già distratta, cercando di tirare fuori il suo istinto di cacciatrice. Immaginate di fare questo per circa 1 minuto, quando, all’improvviso, qualcosa non vi torna. Puntate gli occhi sulla mosca, focalizzate e…oppppssss…in realtà è un ragno. Bello grosso. E voi soffrite di aracnofobia (paura dei ragni). Maledetto pavimento di granito nero!

Ora potrei rimanere qui a descrivervi quello che è potuto succedere dopo, ma non lo farò. Vi dirò solo che Giulio ha scoperto la differenza tra fobia (che ho) e paura (che è quella che lui credeva io avessi), quando, dopo 1 anno circa che eravamo fidanzati, alla vista di un ragno sul parabrezza ho aperto lo sportello della macchina e ho cercato di buttarmi giù. Eravamo su un’autostrada.

In questo blog, avrete notato, da un po' non si parla più di politica come si faceva in passato. I motivi sono molteplici ma preferisco rimandare il discorso.

Sono tornata sulla vecchia scia per una frase che, come avrete modo di leggere, merita davvero la nostra attenzione.

Ieri nel corso del programma "Punto di Vista" del Tg2 una studentessa ha chiesto a lui, il nano malefico, come sia possibile mettere su famiglia senza avere un reddito fisso. La risposta è stata, testualmente: "Io, da padre le consiglio di cercare di sposare il figlio di Berlusconi o qualcun altro del genere; e credo che, con il suo sorriso, se lo può certamente permettere".

Il conduttore della trasmissione obietta, giustamente, che "di figli di Berlusconi in giro ce ne sono pochi". La felice risposta: "Se dovessi dire qual è il consiglio più valido, penso sia quello che le ho dato all'inizio...".

Come vedete, anche se si è tornato a parlare di politica in questo blog, non si smette di ridere, anche se stavolta non è merito del mio senso del'umorismo...

QUANDO TE LA SERVONO SU UN PIATTO D'ARGENTO...

E non si dica che sono sempre io, che sono cinica o cose di questo tipo, perché qui ci mettono del loro e te le servono davvero su un piatto, ma che dico, su un vassoio, ma che dico, su un tavolo d’argento! Alessia Fabiani, intervistata dal Tgcom, ha una di quelle idee che aspetti da una vita: chiede a NOI (noi chi? Boh) cosa potrebbe fare prossimamente in televisione. Insomma, la ragazza qui cerca consigli e noi non ci possiamo tirare indietro e negarle un aiuto nel momento del bisogno. Ricordate, però, amici miei, di tenere bene a mente le sue doti e inclinazioni naturali.

Dunque, io direi:

1)      La raccoglipupazzi ad “Amici”: io il programma non lo seguo, ma nello zapping vedo queste cascate di peluche venire giù come le idiozie dalla bocca di Fede. Nel caso ci si potrebbe organizzare e, travestiti da fan di Amici, in mezzo al pubblico si potrebbero sostituire i pupazzi con manganelli, bombe a mano, ecc…Ma visto che qui il senso civico è alto, non dimentichiamo che si potrebbe utilizzare anche la spazzatura in esubero della Campania, in particolare io suggerirei l’umido, che l’odore ci mette del suo…

2)       La scaccolatrice al “Maurizio Costanzo Show”: che Costanzo si stancherà e ogni tanto avrà pur bisogno di una mano, in questo caso di un dito, no?

3)      La sturacessi a “Buona Domenica”, che come si sa lì i posti migliori sono tutti occupati.

4)      Il tavolino per il plastico a “Porta a Porta”.

5)      Il poggiapiedi a “Uomini e Donne” per i tronisti (beh, questa è proprio cattiva…insomma, addirittura peggio dei tronisti…ma faccio satira dura peggio di Luttazzi, io…)

6)      La lingua sostituta di Emilio Fede, che siamo in campagna elettorale e in questo periodo lecca il doppio (non che normalmente lavori poco, eh…che qui non si diffama nessuno!).

7)      Il sasso a ”Forum”, o in alternativa, l’ago della bilancia, che il peso è lo stesso.

8)      La valletta alla ruota della fortuna al posto della bionda supersiliconata. Ma c’è da leggere i titoli, non so se è troppo difficile, voi che dite?

Questi sono i primi ruoli che mi sono venuti in mente, ma certi che voi farete uno splendido lavoro, sono pronta ad aggiungere quelli che suggerirete nei commenti!

Se qualcuno avesse un vuoto di memoria e non ricordasse bene le sue doti naturali, ecco qualche immagine che vi rinfrescherà la memoria...

I VOSTRI SUGGERIMENTI:

NO!NO!NO!

A tutto c'è un limite! Ora basta! Voi tutti sapete quanto sono tollerante, quanto rispettò le diversità altrui, come ad esempio le preferenze sessuali dei gay. Insomma, ne ho avuto uno in casa per 3 anni, e non è stato facile, diciamocelo. Ad esempio, quale donna avrebbe sopportato di avere in casa un uomo più capace di lei a stirare, che le ha insegnato a fare la lavatrice e allo stesso tempo in grado di riparare porte, rubinetti che perdono, ecc...? Un duro confronto dal quale io uscivo quasi sempre perdente, devo ammetterlo. Quante volte ho messo la mia dignità sotto i piedi implorandolo di stirarmi un pantalone? Ma nonostante questo gli ho sempre voluto bene e l'ho sempre rispettato, anche quando portava a casa dei ragazzi così belli che ti veniva voglia di bestemmiare. E mica finisce qui? Questi non solo raccolgono il meglio del lato femminile e di quello maschile, ma hanno anche un'altra qualità da invidia: un senso dell'autoironia che solo quando li frequenti assiduamente hai modo di apprezzare. Gay?Omossessuali? Macchè, loro si definiscono "froci", "checche", "femminelli". Tu sei lì che cerchi di essere quanto più politicamente corretta possibile, e loro sono lì a prendersi beatamente per il culo. Il mio rispetto non si è limitato solo al mio ambiente domestico, io i gay li ho sempre rispettati tutti. Ma ora NO! Ora è troppo, non posso sopportarlo! Ogni mia tolleranza finisce qui, in questo momento. Io dichiaro ufficialmente aperta la guerra ai froci! Hanno osato eleggere icona gay lui:

Bene, se è la guerra che volete, la guerra avrete! Cominciate ad affilare le unghie, perchè Fabiuccio mio non si tocca!!!

Visto che sono stata nominata da Trilli, ecco la catena che ormai la fa da padrona su splinder e beccatevi i miei 7 lati oscuri:

1)      non so che ritratto venga fuori di me su questo blog, ma devo confessarvi che sono una grandissima figlia di puttana (e scusate il francesismo, ma non trovavo altre parole che rendessero facilmente l’idea), una di quelle che, se sei uno stronzo, è meglio che preghi di non incontrarmi. Non è questo il mio “vero” carattere, ma è una parte di me che serve, Dio solo sa quanto.

2)      Lascerei seduta stante tutto quello che ho per trasferirmi in Africa (o Messico) a vivere su una spiaggia. Ovviamente con Giulio. E non è detto che non succeda. Vi ho avvisati, se dovessi sparire all’improvviso, sapete perché.

3)      A 18 anni ero al mio primo anno di università e di esperienza di studentessa fuori sede. Convivevo con altre 5 ragazze, con 2 delle quali ero in pessimi rapporti. Erano piu’ grandi di me (25 e 23 anni) e credevano di avere una esperienza tale da poter fare di me quello che volevano. Avevano convinto la proprietaria di casa, con delle enormi bugie, a cacciarmi via. Sogghignavano fiere, le stronzette. Lo stesso pomeriggio la proprietaria cambiò idea decidendo che, oooopppsss…io potevo restare, ma loro dovevano lasciare casa a fine mese. Una partì, saggiamente, subito. L’altra, sopravvalutandosi, decise di rimanere e “sfidarmi”. Poche ore dopo chiamò piangendo sua madre, pregandola di venire a prenderla in giornata. Giuro che è tutto vero, ma non rivelerò mai cosa sia successo. Diciamo che si torna al punto 1.

4)      Non mi piace l’odore delle persone che non conosco. Se sono in ascensore, ad esempio, trattengo il respiro.

5)      Quando avevo 16 anni circa, ho conosciuto Mastella ( ma non avevo idea di chi fosse) e gli ho stretto la mano. Errori di gioventù.

6)      Fino ai 20 anni mi sono divertita davvero molto (molto molto), facendo tutte quelle esperienze che mi permetteranno, un domani, di non avere rimpianti.

7)      Ho sempre creduto che, chi dicesse di ricevere invidie, soffrisse di megalomania. Poi ho deciso di sposarmi e ho vissuto sulla mia pelle delle cose che credevo inimmaginabili. Ho buttato, quindi, fuori dalla mia vita molte persone. E ne sono felice.

E mi tocca nominare:

Kaos

Santamargherita

Kucciola

MamminaLellina

Luponr

Sweethi

Lostruzzonero